"Ni contigo ni sin ti"

No se si os habrá pasado alguna vez esto que, puedes pasar 2834675223580.. minutos a su lado, al lado de esa persona que tanto quieres, que tanto admiras, que no podrías separarte de su lado ni una milésima de segundo porque sin esa persona sientes que te falta el oxigeno, se te hace un nudo en la garganta,todo te cuesta más cuando esa persona no esta a tu lado pero eso no es todo...Cuando esa persona esta a tu lado, esta millones de momentos a tu lado y hay está el problema, tanto tiempo no es bueno... empiezan las bromas tontas, las bromas pesadas y ya llega un punto que dices'hasta aquí' y le mandas a tomar por culo.Y es que cuando no está, le echas de menos, te sientes jodidamente vacía por dentro, sola, sin nadie que te apoye, que te ayude a seguir adelante y te das cuenta de que esto tan solo es un bache, un bache más, una puta piedra en el camino.. algún día llegará el bache definitivo y ¡pum! solo te quedarán los recuerdosy el echarle de menos y todo por un simple NI CONTIGO NI SIN TI.

-Mi consejo es; aprovecha lo que tienes antes de que lo pierdas.

Y aquí sigo.

Yo también he sentido alguna vez que sobraba, que estaba perdiendo el tiempo, que estaba sola, que tenía miedo, que amaba, que quería llorar, he sentido esa sensación de libertad, de soledad, he sentido que me querías, que nadie me valoraba, que me encontraba en el lugar equivocado, que nadie me quería, que era la mejor persona del mundo, que estaba preparada para ser feliz, que nadie contaba conmigo, que el tiempo se me acababa, que no podría nunca ser feliz, que nunca encontraba el amor, he sentido que te perdía y te volvía a ganar, que te amaba, y te detestaba, he sentido que era solo una opción, que he sido primero, segundo, y tercer plato, he sentido que era la única para ti, he sentido que me moría, que vivía, que la luz iluminaba mi cara, que la lluvia mojaba la punta de mis zapatos... después de todo, paré el mundo y me di cuenta de millones de cosas. Me di cuenta de que el reloj se había parado, que la gente va a su bola, que los gatos negros no dan mala suerte, que nadie se muere por nadie, que el tiempo vuela, que la gente va y viene, que la familia siempre está ahí, que los sueños sueños son, que nada es imposible, que bailar bajo la lluvia es genial, me di cuenta de quien era yo, quien importaba, quien nunca importó, y quien importa, me di cuenta de cosas tan insignificantes, como que hoy era jueves, me di cuenta de que una sonrisa en la cara, puede ser una lágrima en el corazón.

Te echo de menos.

Todo se va perdiendo poco a poco, como un cigarro que se consume a la vez que alguien se lo fuma. Al final todo acaba en cenizas que con el tiempo se elevan, se alejan y se olvidan.

Tú y yo éramos como ese cigarro. Empezamos a fumarlo con deseo y con ansia, emocionados en el comienzo.

Luego a la mitad empezamos a atragantarnos con el humo, aunque conseguimos coger una bocanada de aire y seguir respirando.

Al final el cigarro se acabó y quise otro.

Hace un año, escribe una carta para alguien especial: 

Últimamente ni se escriben cartas, ni postales ni e-mail's todo se hace directamente por 'tuenti' 'whatsapp' 'facebook' y cosas así ya muy poca gente usa el método de el papel y el lápiz o bolígrafo y para eso estoy yo para recordar que con unos pocos ingredientes tienes la carta perfecta. (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAokno, para eso y más cosas ¿Eh?, sigo)
-Para comenzar a escribir dicha carta tendríamos que saber a quién, ¿no? Pues yo, yo se la voy a escribir a todas aquellas personas que están en busca de algo que creen perdido o imposible, 
-Lo siguiente sería el contenido; Holaaaaa amigo, si te llega esto es que la gente le a dado mucho a MG o simplemente te aparezca por hay, como si nada, pues quería contaos mi historia... Hace como ocho meses más o menos, gracias a twitter conocí a un chico, un chico con el que al cabo de las semanas hablábamos más y más, no nos conocíamos, hasta que pasado un mes o así, una noche de fiesta, le vi, le conocí, me enamoré y desde esa noche era la persona más feliz del mundo, pasaron las semanas y como siempre yo poco a poco la iba cagando, hasta que dejamos los besos, los abrazos y los saludos cuando nos veíamos a un lado, yo hacía todo y más por verle todos los días, por decir o hacer alguna tontería para que se riese... y hoy, después de siete meses, ya no le tengo, ya no es mío, ya no nos abrazamos, ni nos saludamos con dos simples besos, nos vemos y pasamos uno del otro y eso.. eso duele la verdad.

Una mañana me levanté y lo vi todo de otra forma.. pensé que si no puede ser mío por lo menos podría ser su amiga, por lo menos conservar la amistad, y bueno, ya nada es como antes, ahora tan solo hablamos y no es a la cara.. aunque claro, todo hay que admitirlo, daría lo que fuese por pasar una tarde con él, aunque solo fuésemos amigos, llegado a este puto, me di cuenta de que si dejaba de luchar, que si dejo de seguir eso que pienso que 'está perdido o es imposible' ¿ para qué he dejado tanto tiempo regalándole mis 'te quiero' ? Pasados siete meses me tengo que joder sin sus abrazos por mis tonterías pero no lo voy a dejar aquí, aquí no acaba, no es un final, porque ami, de pequeña me leían cuentos de hadas en los que siempre siempre acababan bien, ¿no? pues yo no voy a abandonar ahora para que acabe así, yo quiero que acabe bien, voy a luchar por un TODO, como le dije una vez; TODO O NADA, yo lo quiero todo.
-Para acabar una posdata estaría bien; PD; LO QUE EMPIEZAS, ACABALO, LUCHA POR LO QUE QUIERES, TODOS MERECEMOS SER FELICES.

HOY, me preguntan: ¿Le echas de menos?: 

Después de todo esto y muchas más cosas en tan solo dos o tres meses, ¿Cómo no le voy a echar de menos? Él me animó, me hizo reír, me abrazó y me hizo la persona más feliz del mundo cuando peor lo pasé, cada minuto del día solía pensar en él, que hará, porque no me habla, dónde estará, no podía dejar de pensar en él..
Le quise tanto que incluso la cagué, como bien yo dije, no sabía tratar a nadie y mucho menos a una persona tan grande como él, una persona con el corazón tan grande como el suyo. Hoy, en cambio, cada vez que pienso en él, pienso que ojalá reviviese ese día 28, ese momento en el que le abracé por primera vez, ese recuerdo es el que me mata por dentro cada vez que le veo, por el hecho de que antes siempre que le veía no había día que no le abrazase, en cambio, hoy, podría verle y tan solo le miraría a los ojos y apartaría la vista como bien dices que hago.
Si le pongo mala cara es porque no sé como actuar.. Miedo es lo que siento cada vez que le veo, miedo a que haga o diga algo que me haga perderle más todavía, aunque ya es casi imposible que esto vaya a peor.
¿Qué si soy feliz a pesar de todo lo que nos paso? Lo bonito de todo esto es que me he dado cuenta de que como él no hay dos, se lo dije, me lo dijo y como tonta yo le tuve que perder.. aunque nunca fue mio, pero le trataba como si lo fuese, claro que soy feliz, por haber tenido esos pequeñitos momentos a su lado, aunque para él no signifiquen nada, para mi son lo más grande de esas tardes .. Y es el primer chico por el cual después de 20 meses aún sigo sintiendo algo.. jodido, pero siempre me acabo acordando de él.

No corras en un camino, muchas piedras puedes encontrar, camina y mira. Tu vida está junto ami.

Después de todo solo fue un susto más, pero pensé que me moría, es más, me moría por segundos tras escuchar  ''Yo me tiro por el puente'' me sentí sola, vacía, sin lugar en la vida de nadie, pensé que si tú saltabas yo iba detrás, no lo dude.. 
Mi corazón se aceleró, corrí sin dudarlo, tan solo quería alcanzarte y agarrarte bien fuerte, a pesar del frío y la vista nublada por las lágrimas, no paré. Te calmaste y te agarré bien fuerte, en ese momento pensé en no soltarte, no me pude fiar, pensé que un abrazo te vendría bien y  con todas mis fuerzas te abrazaba y tan solo pensaba que todo esto tan solo era un mal sueño pero no, era la puta y cruda realidad. 
Como bien te dije, aunque no tengas nada por lo que luchar tienes que seguir adelante, por mi al menos, sino por ti mismo, porque no puedes dejarlo todo por cualquier cosa a la primera de cambio puede que si, que lleves así 3, 4 años, pero no, nada, pero NADA te tiene que hacer pensar eso, ni impulsarte mucho menos a hacer eso, tan solo son consecuencias de tu vida anterior, pero ya estoy yo aquí para enseñarte lo fuerte que llegas a ser y la fuerza de voluntad que puedes tener, también estoy a tu lado para poder decirte en que te equivocas, donde están  tus errores y para poder ayudarte, tan solo pon un poco de tu parte, yo solo te estoy pidiendo que te quedes a mi lado, porque tengo más que claro que mi vida está junto a ti y que sin ti ya no puedo vivir, eres mi vida, y estoy completamente segura de que tú serás el padre de mis hijos y mi futuro esposo, de eso estoy completamente segura, por todo esto te estoy pidiendo que te quedes junto a mi y que no hagas locuras. TE QUIERO.

La vida es una puta montaña rusa.

Hoy, he conocido otro camino, otro camino que se cruza por medio del que iba, de cabeza a la felicidad, y es que este camino, me enseña que no todo puede ser siempre bueno, que al igual que subes, bajas, que si te caes, tienes que levantarte por ti solo y como puedas, que querer es poder, y que más fuerte que tú, no va a haber nadie.. 

Hoy, he podido comprobar que la mala suerte me persigue, que el karma no es tan solo una habladuría y que sí, existe, pero también, me ha enseñado que el cariño hace el amor, y puede que esto solo sea el comienzo de algo que un día acabará, porque como yo bien digo; ''Todo lo que empieza acaba, pero el final es el principio de algo nuevo'' y que esto acabará para darme otra lección, pero es que no consigo entender como en tan solo tres semanas, he podido coger tanto cariño a una persona, he compartido todo y más, le he ofrecido lo que he podido y he cuidado a una persona de la que un día, pensé que nunca llegaríamos a ser amigos, tan si quiera me lo plantee.

Si es cierto que la vida da mil vueltas y no te puedes esperar nada de ella, tan solo tienes que dejarte llevar, observar y aprender..

Que sigo con el mismo nudo en la garganta, el estómago cerrado y las manos temblando desde que te has ido, ya hace una hora que te has marchado y aquí sigo, comiéndome a cabeza con lo que te pueda pasar, no sé que pasará, que será de ti, ni de mi, pero si sé, que el cariño que te he cogido ha sido jodidamente enorme, no lo entiendo, le doy vueltas pero no consigo entenderlo, ¿Por qué? ¿Tu sonrisa, tus ojos, tus besos, tus abrazos, tus tonterías? ¿Quizás sea cuando me picas para que me enfade y me digas ''anda, ven aquí tonta''? o tus ''El perdió lo que tenía por no apreciarlo'', ''no te rayes rubia'' todas y cada una de tus frases.. ¿Qué tienes tú, que no tengan otros? Nunca me había pasado esto, pero ahora se lo que es tener un amigo de verdad, el que me apoya y el que hace cualquier cosa por verme sonreír.. 

Y es que doy gracias a la vida por ponerle en mi camino, pero no se que significa esto, nunca había estado tan preocupada por alguien como hoy.. Tan solo espero que pase pronto y te vuelva a ver, para así poder abrazarte con todas mis fuerzas y más, que ... TE ADORO HERMANO.